Estuve leyendo una teoría, según la cual, no existe y jamás ha existido una línea divisoria entre el pasado, el futuro o el presente, ya que el tiempo no es lineal, no funciona jamás como una secuencia lógica, puesto que depende en su mayoría de la percepción individual de cada persona sobre el tiempo.

Sabemos que existe el tiempo, puesto que le colocamos una unidad de medición. Una hora tiene sesenta minutos, cada minuto tiene 60 segundos, y cada uno de esos segundos están divididos en fracciones. Cuando vemos una carrera, se mide por lo general en minutos y depende básicamente de quién llegue a la meta antes. ¿Qué tan cierta es la teoría que estuve leyendo?

Después de leer el artículo, pasé de inmediato a meditar sobre mi vida. Me di cuenta de que la teoría de la relatividad podría ser vista desde ángulos misteriosos para cada uno. Pero hoy me quedo absorta pensando en el tiempo. Siento a veces que he perdido mi tiempo y que la vida se me escurre por entre mis dedos, que mientras me apresuraba a vivir cosas, perdía la perspectiva del tiempo que no pasé analizando lo que hacía, y de pronto estoy aquí sentada escribiendo sobre el tiempo y la vida... aquello que todos solemos menospreciar en algún momento.

Nunca fui la más inteligente, ni la más bonita, pero siempre fui la más inquieta, ruidosa y terca: tengo un reloj interno que hace TIC TAC a un ritmo de locos, así que siempre tengo que ir más rápido, más veloz, ser siempre la primera, ser siempre la que ya está allí. ¿Por qué mi relojito no me marca el tic tac más lento?

Tengo 25 años, estoy en un país diferente al mío que no me termina de convencer mucho, pero sin embargo aquí estoy. Sigo con mi tic tac ensordecedor mientras estoy pausada. Mientras tú lees esto pensando en que esto no tiene sentido, pues no... no lo tiene. Jamás ha sido ese mi punto... Tener sentido carece de sentido para mi.

Engaños y decepciones.

Soy consciente de que los hombres engañan... algunos con más destreza que otros. Como muchas otras mujeres, he sido engañada... más de una vez. Las he oído todas: "No eres tu, soy yo", "es que esto no es lo que parece... te amo es a ti", "una noche de tragos y no me fijé en lo que hacía", "ella me buscó...", "tenemos tantos problemas, me sentía tan mal... y ella estaba ahí... lo siento muchísimo... ¿me aceptas de vuelta?". A diferencia de la mayoría de las chicas, no me complica si un hombre decide estar con otra, es más, no me importa si un hombre decide que necesita tener una especie de manada donde él sea el Macho Alfa rodeado de féminas para reproducirse... Lo que a mi me revienta, y siempre lo ha hecho es la mentira que usan para esconder ese hecho.

Jamás he solicitado a un hombre ser la única mujer en su vida... el pasado me da igual, y realmente sí soy celosa, pero si un hombre no puede ser monógamo, no soy quién para obligarle, mucho menos para forzarlo a entablar una relación conmigo. Mi forma de pensar es la siguiente: Si eres hombre y sientes que debes tener varias mujeres (por machismo, ego, confusión u otras razones), no te metas en una relación monógama... NO MIENTAS ¿la razón? Eventualmente se enterarán todos... Estés tu vivo o no, con ella o separados.

Mi amigo Myself publicó en su blog algo sobre este punto... No me sorprende. Pero realmente, hombres que saben como hacer las cosas me parecen interesantes (casi me parecen sociópatas), por aquello de ser maestros del misterio, las mentiras, etc. Pero también me parece que tratan a las mujeres como a juguetes.

Hombres del mundo: si una chica se siente atraída por ustedes, díganle la verdad: "Soy polígamo", "no me gustan las ataduras", "no busco una relación" y que sea ella quién decida si quiere o no seguir con usted. La verdad, cuando una mujer se siente inevitablemente atraída, seguramente estará bien y aceptará las condiciones hasta que se canse y desista, o hasta que usted termine indudablemente enamorado de ella (por supuesto, me inclino por la primera). También existe la posibilidad de que se vaya y nunca vuelva a verle (lo cual puede ocurrir de todos modos en el modo engaño).

No digo con esto que está bien tener varias mujeres, pero creo que lo peor de tener relaciones amorosas o sexuales con distintas personas a la vez no sólo puede causar dolores de cabeza para el adúltero, sino dolores y cicatrices emocionales para las personas engañadas. En mi país dicen: "En guerra avisada no muere soldado".

Si se le dice a las chicas la condición suya de ser "picaflor":
1° Usted puede estar tranquilo, porque no está haciendo nada malo (ellas ya aceptaron).
2° Las chicas pueden decidir qué aguantar y qué no. Obviamente, las condiciones deben ser conversadas con anterioridad.
3° Nadie sale lastimado.

Por el contrario... si es usted adicto a sentirse querido por muchas mujeres, enamorarlas, etc... Le recomiendo un psicólogo, tiene usted graves problemas.

Ina

Hay libros, fotografías y canciones que me recuerdan a ti.
Las largas noches hablando mal de un género específico,
cajas de cigarrillos que fumamos mientras tomábamos jugo o refresco (porque el alcohol no nos llamaba tanto).
Comíamos postres y dulces... Helados, y chucherías porque nos daba igual el día siguiente, o el que seguía... o alguna vez en particular.

Llorábamos nuestras penas y queríamos alejarnos de todo de vez en cuando.
Nos acompañábamos en felicidad y tristeza... Aunque siempre los consejos iban hacia el ser más fuertes, ambas sabemos que por dentro sentíamos que teníamos que recomponer primero los pedazos.

Eres mi amiga... A veces pienso que la única persona en el mundo a la que dejo acercarse lo suficiente para que me vea como soy. Te conocí porque eras el interés de un "amigo", y congenié contigo más de lo que pensé que haría. Pensé que siempre serías la chica del él únicamente, como tantas otras, como tantas veces fui "amiga" de alguien más. Pero fue mucho mayor mi instinto de protección, pues te vi indefensa y sola en una ciudad enorme y peligrosa, como lo estuve yo alguna vez, como lo he estado desde mucho antes de que tan siquiera supiera de tu existencia.

Hoy estoy pensando en ti, en lo mucho que me gustaría que vinieras y estuvieras conmigo, que compartiéras conmigo una caja de cigarros y una noche entera de conversas extrañas. Te extraño porque me viste realmente y me aprecias, aún con mis sombras, con mis defectos... No te incomodas con ellos, pero creo que te causan gracia... Lo cual me hace feliz. Te extaño amiga... Mucho más de lo que puedes saber.

Una sombra

¿Recuerdas mi rostro?, ¿Podrías reconocerme en un océano de caras?

Sé con certeza que yo no te reconocería, envejecemos rápido, por nuestros ritmos de vida... aunque si alguno de los dos ha madurado más, no sabría medirlo. 

Estoy tratando de recordar tu cara, la cual odié con casi tanto ahínco como adoré a mi amor platónico de la adolescencia. No fue sorpresa encontrarme tratando de recordarte, porque te vi en una foto y no supe quién demonios eras. Tu cabello ha menguado, te has encorvado y tu cintura ha crecido. Tu sonrisa sigue igual de falsa, y tu mirada sigue con esa chispa de genialidad, pero a la vez de negrura y decepción. 

Algunas veces he pensado que nadie en el mundo puede decirte qué quieres hacer con tu vida... Y me doy cuenta de que tenías razón en unas cosas, no en todas. Ceder en esto me ha llevado casi 10 años... Dame otros 10 para ver si te doy la razón en todo, pero lo dudo... Aún así, dame ese tiempo para ver si logro terminar de olvidar que existes.

Probablemente todos tenemos ese lazo que queremos olvidar, ese pequeño detalle del tiempo que queremos borrar y que dejara de existir en la memoria. Es doloroso ver a un ídolo destrozarte el alma, las esperanzas y mirarlo sin sentir un odio profundo... Porque te odié, oh si, te odié con todas y cada una de las fibras de mi cuerpo, y de mi alma, si es que quedó algo de ella en medio del desastre que dejaste. 

De pronto un día, tantos años después, tratando de comerme mi orgullo, me di cuenta de que ya no te odiaba, ni te despreciaba, que los años obligándome a no recordar habían hecho lo suyo... ¡Te había olvidado!, que bienestar tan extraño... Pensé que celebraría; trataría de reírme de ti porque casi una década después, había logrado lo que tu habías hecho durante toda mi existencia: Te había olvidado, ya no recordaba que existías, y me lo tuvieron que recordar. 

Aún así, luego de tanto tiempo, me picó la curiosidad y busqué tus fotos, y me di cuenta de que el tiempo pasa sin duda alguna, y que tus hijas siguen siendo lo más bello que existe en el planeta, que tu mujer sigue siendo una dama excepcional y que tu... Sigues siendo el mismo ser superficial, excelente en lo tuyo e ignorante en todo lo demás. Una vez me dijiste: ¡no sabes cómo es la vida! Resulta que creo que puedo enseñarte a vivir, con mis desvelos, con mis mañas, vicios, sueños malogrados, con mi fracasos emocionales, sentimentales, y hasta profesionales. 

Quizá te volviste en una más de las sombras en mi vida... y realmente no sé qué se puede obtener de una sombra... Sé que no has pasado tiempo pensando en mi, porque después de todo, tu tiempo es oro y yo no lo valgo para ti. Pero decidí que ya tu no vales ni un segundo más del mío. Así que por ahora, y hasta que el viento cambie de dirección, será la última vez que piense, escriba o hable de ti. 

El sueño.

Decidimos jugar a lo que no se juega... A lo que está prohibido, porque después de todo, somos como gatos.

Queremos hacer del platonismo algo sadista en muchos sentidos, porque es lo que inunda nuestras mentes y  debería callarse.

Jugamos con nuestros egos, porque es lo que nos sobra todo el tiempo. Tentamos a la suerte con el peligro. Sabemos que somos insensibles a las emociones comunes, pero sabemos recrearlas bien.

Conocemos perfectamente que estamos jugando con nosotros mismos, porque es un reflejo casi perfecto lo que tenemos en frente, y aún así sabemos con certeza que no podemos lastimar nada, que no hay nada que perder. Me tomas la mano, y la presionas contra tu pecho, puedo sentir tu corazón palpitar, y puedo mirar tus ojos y saber que algo no planificado y maravilloso pasará... Porque eres un gato, como yo. 

Luego despierto sabiendo que era un sueño, recorriendo mi cuerpo un escalofrío... Mi mente es ágil, mi piel no se queda atrás, te soñé una vez más.

Sombras (uno muy viejo)

No me atrevo a mirarte a los ojos,
para mi son como rayos x muy potentes,
puedes ver a través de mi,
y todo lo que contengo.

Puedes saber qué pienso y como me siento,
ves las sombras que nublan mi ser,
y la luz que me ilumina por dentro...
Entiendes mis sueños y mis ilusiones,
mis temores y mi soledad.

Por eso evito mirarte a los ojos,
para darme la oportunidad de ocultarte la verdad
que me quema por dentro
y que sin importar cuánto
debes ignorar,
pues así quizá no puedas ver mis lágrimas
que se asoman por la noche,
cuando la ciudad calla 
y los pensamientos vagan.

No puedo evitarlo, 
quiero hacerlo, pero no puedo.
Has llegado muy dentro de mi,
hasta hacerme perder la confianza
de que los días pasarán
si no hablo contigo,
si no tengo un beso tuyo,
aunque sea el último,
para poder volver a encerrar mi corazón en un baúl
con un candado y tirar la llave, 
lejos, muy lejos,
donde nunca más la pueda encontrar

blah

Los recuerdos inundan mi mente, como si fuese imposible olvidar aquellos días en los que sentía que era infinitamente infeliz, pero que ahora me doy cuenta, era exactamente lo contrario. Tenía a mi mejor amiga a mi lado, para fumarnos un cigarro y quejarnos de la vida y de lo mal que nos trataba, tenía en la calle del frente una famacia donde siempre me regalaban un chocolate; porque iba a diario a comprar cualquier cosa, el mejor restaurant japonés y chino a dos cuadras, las cafeterías más chic y bohemias a pasos de mi puerta. Era la vida perfecta, pero yo no lo apreciaba.

O bueno, no era tan perfecta, no conseguía un trabajo, no lograba mantener una relación saludable con nadie más que con mi única amiga, fumaba demasiado, caminaba en exceso, me preocupaba mi figura de forma casi obsesiva. Desarrollé una úlcera y gastritis aguda, sin mencionar fracturas anímicas. Seguía nadando en el agujero negro lleno de sombras que me persigue desde siempre.

Necesitaba huir de allí, porque básicamente ya no podía soportar sentir más... Era preciso dormirme, dejar de hundirme en el hoyo sin parar... Porque irse al lado oscuro uno solo es atemorizante. Así decidí irme del país, comenzar de cero, y volver a enrollarme en la misma situación en la que estaba inmersa, sólo que esta vez de forma consciente... y aquí estoy, con una perrita a mis pies escribiendo sobre lo mal que va mi vida, cuando hay días en los que no tengo ganas de comer, otros en los que no soporto nada más... Sigo siendo infinitamente igual que antes, sólo que en otro escenario, y sin mi mejor amiga. 

Las fantasías

... Y de repente me fui a dormir, pensando en lo mucho que me gustaría poder viajar en el tiempo o el espacio con sólo pensarlo o desearlo. 

Mis sueños se volvieron fantasías y estas se volvieron mis sueños ¿En qué momento dejé de ser racional? Puedo respirar si lo deseo, pero no bajo el agua. De pronto cambiaría mi vida completa sólo por querer experimentar algo más  allá de mis límites y coqueteo ante la posibilidad del dolor, del sufrimiento y de la decepción. 

No soy yo, eres tu. No eres tu, soy yo. ¿Importa quién está loco, si todo lo que se hace en la vida es pensar contínuamente en probarle a los demás que no se está demente? No estoy loca porque puedo ver hacia fuera y entender a los demás. Pero puede ser que esté loca porque miro hacia dentro y no encuentro más que el agujero que he intentado llenar con libros, música y conversaciones... Con momentos suplerfluos. 

Puede que sea todo una mentira, que no exista nada más en el planeta más que esa oscuridad y que a todos nos rodea, porque nadie puede afirmar que existe luz si no ha conocido la oscuridad. Así que la idea de poder moverme en el tiempo y en el espacio a voluntad ha comenzado a tomar forma de manera volátil. Sería tan divertido poder hacerlo... Llegar a los momentos cumbres de tu vida y ver cómo ocurre lo que ya conoces, llegar a un lugar determinado donde sabes que está alguien esperándote porque vas tarde, caminar por las épocas para observar sin ser observado. 

Así que me voy a dormir una vez más, soñando con fantasías.

Oscuridad

Después de horas, y días enteros pensando, me di cuenta de que todo el mundo tiene por lo menos una parte de su persona anclada a un sentimiento de inconformidad con respecto a su vida. A veces la vida que los demás esperan de ti es muy brillante, otras veces son tan oscuras que cuando los superas te quedas sin saber qué hacer. 

He estado pensando contínuamente quién soy. No soy una mala persona per se, pero estoy consciente de que no sólo puedo serlo, sino que opto por ello en algunas ocasiones.La otra parte del tiempo, lucho conmigo misma para ser "buena", porque es lo que se espera de mi. Ser buena es parte de lo que la mayoría de las personas que me conocen esperan. Pero también saben, porque me conocen, que puedo ser venenosa si lo deseo. 

Ultimamente hablando, he logrado sacar del centro de mi oscuridad un poco de luz. Es reconfortante hablar con alguien que siente la misma oscuridad a su alrededor, dentro de sí mismo. Calma el espíritu saber que no sólo no estoy loca, sino que tengo compañía en ese oscuro agujero. 

No puedo decir que se siente bien estar dentro. No puedo decir que sé vivir con una luz cegadora todo el tiempo, pero también he pensado que necesito oscuridad e intranquilidad en mi vida, porque no sé vivir bien sin ello. No sé vivir sin problemas existenciales, personales, o problemas simplemente. Encuentro algún tipo de satisfacción en ser infeliz, pero ¿¿Por qué?? 

Soy más creativa cuando estoy deprimida, soy el triple de ingeniosa cuando estoy preocupada, y sin embargo, cuando estoy feliz, cuando siento que todo va bien o puede ir genial, me desmorono como si nada valiera la pena. Llego a mis metas y no encuentro el camino después de ello. Puede ser peligroso ser así, pero las personas oscuras y perversas lo son porque no ven la luz. Yo he pasado mi vida viendo luz y oscuridad y muchas veces puedo planificar si quiero estar en la parte iluminada de mi cabeza, o en la oscura... 

Si has leído algo de este blog, has visto más partes oscuras que claras. No puedo prometer que verás alguna claridad, porque cuando me inunda, abandono mis escritos y mis lecturas y me dejo llevar. 

¿¿Existe alguien más allí que lea o piense como yo??

El ipod rosa y la falda de agujeros

Ayer te vi caminando por la calle, ibas como flotando sin darte cuenta de cuántos hombres te miraban. Seguro estás acostumbrada a ello, con tu belleza inusual y tu contoneo al moverte sabes que atraes a cualquiera; Pero te da igual. Te miraba pensando qué estarías escuchando, porque ibas como cantando para ti misma. Eres valiente, yo no podría hacer eso sin temor a que me tildaran de loco. 

Te observé mejor, con esa minifalda de jean con agujeros que sabes que es demasiado corta, pero no te importa, de todas formas, no cualquiera puede usarla. Tienes las piernas largas y casi infinitas. Tu cabello larguísimo y con destellos de color chocolate iban presos en un moño alto, pero caía por tu espalda, moviéndose de un lado a otro, como el péndulo de un reloj. Vi como sacabas del bolsillo ese ipod rosa que tanto te entretiene mientras caminas por la peligrosa ciudad. No sé cómo vas sola por la calle, yo no te dejaría caminando a solas mientras muchos hombres te ven y piensan en ti como yo estoy pensando. 

Un día de estos me atreveré a invitarte a salir. Me pararé frente a ti y me presentaré, con mi disfraz de empleado, de gerente de una importante oficina, y tu con tu disfraz de chica universitaria. Te veré caminando por acá otro día de esta semana, estoy seguro, y te invitaré a un café.

Imagen de meenie

plop

Este no será un escrito poético o bonito... Ni siquiera agradable. 
Sólo quiero decir que quiero algo que no me pueden dar,
algo que llevo rato necesitando y que de verdad si tan solo pudiera tenerlo, sería genial.

Futuro vs pasado

Quisiste olvidarme, para lo cual decidiste eliminarme de tu vida.

Trataste de hacer tu vida lejos de la mía, 

pero no importaba donde miraras, mi rostro estaba allí,

porque jamás lograste sacarme de tu mente.

Pudiste alejarte de mi físicamente, pero mental y espiritualmente sigo allí,

porque no has logrado que tu corazón deje de latir,

porque cada impulso de sangre dice mi nombre,

en cada respiro está mi perfume,

y en cada letra que lees están las mías.

Llegaste hondo en mi corazón,

y me lastimaste,

pero logré salir adelante, 

una década después, sigues buscando que se dé lo que jamás se pudo.

Y ahora miro atrás feliz de que yo miré hacia adelante en el pasado...

Y encontré lo que estaba buscando

Olvidar...

Las personas somos seres complejos, olvidamos cumpleaños y fechas especiales, olvidamos números y cosas que teníamos que hacer. La memoria es frágil. Olvidamos. Sin embargo, tenemos que sufrir para tratar de olvidar cosas que nos hacen daño, que nos producen ganas de llorar y gritar, nos cuesta olvidar las injusticias, los malos amores, muchas cosas del pasado. 

Algunos dicen que es más fácil olvidar mil acciones buenas que una sola mala. 

Yo me he empeñado en olvidar, y olvidé por completo por qué no quiero recordar más.

¿Por qué es que estaba queriendo olvidar?

¿Cómo es que iba la cosa que no me deja dormir por las noches?

Se me olvidaron tus ojos, tu boca, se me olvidó hasta tu olor.

Y de repente me di cuenta, cuando abrí la gaveta del pasado, ya no me importaba que fueras tú quien me había lastimado, y me sigue dando igual. Ya no eres importante, y pienso en ti sólo como una persona más en el planeta. No apareces en mi mente más que el vecino o el señor del abasto. 

De pronto olvidé en el proceso de olvidar, y me siento extrañamente vacía, como si nada se hubiese acabado, pero todo hubiese llegado a su fin. Comprendí que estaba tan enfocada en olvidar, que ya no me acuerdo qué estaba olvidando.

No soy perfecta...

No soy perfecta cuando me miras, o cuando me hablas,
no tengo ni idea de fútbol o béisbol (no hablemos de otros deportes),
jamás he oído música que no me agrade sólo por complacer,
y nunca he entrado a un bar sola. 


Soy lo que soy, ni más ni menos,
una chica solitaria en medio de una ciudad,
que no es tan grande, pero si es extraña. 


Muerdo mis labios cuando estoy nerviosa, 
nunca me corto el cabello, a menos que esté destrozado,
estoy obsesionada con caminar bien, 
no tengo buena postura al sentarme, porque era mi forma de parecer "casual", 
tengo el hábito de escribir en cualquier hoja o papel,
leo hasta tarde y puedo hablar por horas con cualquiera que quiera escucharme.

Odio el ejercicio, pero como sano para no estar gorda y no enfermar,
estoy obsesionada con mi piel y mi salud,
puedo coleccionar perfumes, pero sólo me he comprado uno sólo en toda mi vida.


Nunca quise modelo, porque se matan de hambre,
siempre quise ser la más inteligente, pues era un reto tratar de superar a mis hermanos mayores.
Jamás intenté ser la más bonita, pero siempre la más sexy.
No tengo más que una amiga, y el resto son chicos que conozco,
y que puedo apostar que más de uno me llevaría a la cama y se olvidaría de mi.


Tengo muchos cuadernos y pocas veces los termino antes de comprar uno nuevo.
He escrito desde que aprendí, 
poemas, cuentos y novelas... 
Que nadie ha leído y que a nadie se los he enseñado...


Puedo hablar de sexo sin complicarme,
y puedo ser coqueta sin darme cuenta de ello.
Soy dulce en ocasiones, 
y seca e insensible muchas otras.


No tengo razones para escribir este post,
es más, no quiero hacerlo,
estoy sacando lo que puedo sacar, 
quiero limpiarme por dentro,
ser impoluta mentalmente.


Es imposible ser perfecto...

¿Pero está mal tratar de serlo?

Sólo baila

Ven, baila conmigo esta canción...
Sabes que es mi favorita y que adoro mover mis caderas mientras miro a tus ojos,
muerdo mis labios,
tocas mi espalda y acaricias mi cabello.


Tu sabes que la música me mueve,
mucho más allá de lo permitido mentalmente,
y ahora sólo quiero sentir las melodías girando en mi cabeza.


¿Qué importa si llueve?,
¿Qué necesidad hay de estar rodeados de gente?
Sólo baila conmigo, sin importar donde, sólo baila.

Bailemos sólo una vez, o dos, o tres, ¡no importa!
Hagamos que la noche sea eterna,
cambiemos el rumbo de nuestras vidas por una noche,
y dejemos que el ruido nos envuelva en su manta,
para irnos los dos bailando en la oscuridad.






Foto by: ~fbuk

Jugamos

Muérdeme, haz eso que sabes que me gusta...

Sí.. así... una vez más...

Una y otra vez entre gemidos puedo pedirte las cosas,

como si no te hubieses memorizado mi cuerpo,

y te conocieras hasta mi último lunar,

siempre sabes qué teclas presionar en mí para lograr lo que deseas...

Pasión, deseo, amor...

Puedo gemir hasta quedarme sin aliento,

gritar de placer y hacer que mi garganta se quede sin voz,

mi cuerpo sabe curvarse bajo ti, 

y el tuyo sobre el mío. 

Un toque, un roce, una caricia...

Mordidas, besos, lamidas...

Todo comenzó inocentemente hasta que llegamos a ese juego que jugamos...

Un placer conoceros, señor.

 

Llegas tarde...

Una vez más estoy aquí sentada esperándote.
De nuevo estoy pasando frío en una esquina mientras tu te decides a llegar.


Es la esquina de siempre, bajo el mismo enorme árbol,
y cuando por fin te apareces, llegas con la misma sonrisa,
la cara bien lavada y afeitada, oliendo a perfume... Llegas sin prisas.


¿Importa que te esperé demasiado tiempo?
¿Acaso no te das cuenta de que la rabia inunda mis ojos?


No... jamás te das cuenta...


Porque siempre importas tu y tus excusas,
todo el tiempo tu con tus pensamientos absurdos,
de que no importa si alguien espera "un poco",
cuando ese tiempo es valioso para los demás.


Camino despacio en sentido contrario,
y sigues pensando que no me importa
que igual iré a donde pensabas llevarme,
sólo que llego a mi puerta, la abro


y te dejo fuera.

Amor

- Ves el fondo?
- No...
- Quieres verlo?
- No realmente...
- De qué sirve estar en el borde.. si ni siquiera intentarás saber qué hay en el fondo?
- Para saber que estoy arriba y no abajo.
- Eso no lo sabes... Qué tal si el norte es abajo y el sur es arriba? 
- Lo he pensado.. y aún así... no quiero saber qué hay abajo..
- Y si abajo hay oro?
- Duele si hay oro...
- Y si hay amor?
- Será peor.. El amor siempre duele.. 
- Es el amor lo que te espera allá abajo... qué esperas?
- Que venga a mi...

El Ángel

No pude dormir pensando en eso...

En el fantasma que atraviesa mi mente por las noches, 

la caricia de ese ángel que eriza la piel sigue acariciándome,

aún ahora, aún aquí.

Es un ángel oscuro lleno de sombras,
pero que siempre se queda allí, 
observándome en silencio y sonriendo.


Es un fantasma porque sé que ya no está conmigo,
que está soñando a otra lejos de aquí,
y sin embargo su presencia la sigo sintiendo,
como su sonrisa continúa atormentándome,
como los chocolates que se derritieron siguen molestándome.


Hay personas que se deben olvidar,
aquellas que te hirieron y no te supieron valorar,
pero como humana recuerdo lo que me lastimó,
como se debe recordar la piedra en el camino,
la baya venenosa y
la espina ponzoñosa... 

Eres un ángel fantasma.

El mar

Poco a poco la rutina se vuelve parte de mi sistema de nuevo (Como detesto despertar para hacer todo con prisas)... El Celular comienza a sonar una y otra vez a lo largo del día, el metro siempre a reventar de gente, gente, gente, gente, más gente corriendo, mirando a todos lados mientras apura el paso.


Puedo oír las olas...

Camino despacio, miro a la gente que me devuelve miradas cargadas de curiosidad, rencor, timidez, suspicacia... Oigo nombres extraños (los venezolanos tienen una habilidad extraña para crear nombres, casi como los elfos), me tropiezan, intentan competir conmigo (Como si la prisa me importase).


Puedo sentir el sol acariciar mi piel, hasta hacerme cambiar de color...


Observo a los hombres a mi alrededor. Muchos de ellos parecen tristes, otros parecen enfermos mentales y hasta enfermos sexuales (no lo sé), otros parecen tan encerrados en sus rutinas que no se percatan que los observo. Veo trajes y zapatos, camisetas, camisas, collares, anillos, celulares en cinturas, y casi todos llevan audífonos para poder aislarse de la sociedad... ya no usamos las mentes.


Puedo sentir una mano tibia sobre la mía y una voz pidiéndome quedarme... mi corazón deseando poder hacerlo y no volver a la ciudad y a la rutina... deseo haberme quedado en el mar.

Uno viejo... que escribí hace años...

Tengo que mentirte mirándote a la cara... Lo hago tan bien, que nunca te enteras. 

Nunca sabes cuando me preguntas si quiero postre, cuál es el más quisiera... No sabes nunca si lo finjo o no... No te enteras de que me equivoco una y otra vez contigo, porque me equivoco cuando miento. ¿Por qué mentir cuando estoy contigo, si eres perfecto para mi? Porque deseo ser perfecta para ti. Tengo que dejar de mentirte...

Odio el color amarillo... deja de regalarme girasoles. No soporto ni aguantaré jamás los estados unidos... deja de presionarme para ir allá. No puedo, ni quiero, nunca querré un helado de fresa... porque las fresas me gustan frescas. No soporto que me digan mami, lo detesto... porque no soy madre, no lo seré hasta que tenga unos años más. No me gustan las rosas... Son un Cliché. Odio las películas de acción. El béisbol y el fútbol son deportes... no las directrices de mi vida. Odio que me digan qué vestir... porque me compro la ropa como me gusta a MI. Odio que me griten, porque no creo que las palabras gritadas sean mejores que las dichas normalmente. 

Una verdad que me duele, es que te quiero... pero miento por ello y lo odio. Quiero que me quieras, pero te muestro a alguien que no soy... ¿cuanto tiempo más puedo mantener esta mentira?

Mentiras

Tomo de la copa que me diste de beber..
Contamino mi cuerpo con ese líquido dulce y amargo, que engaña los sentidos y te hacen pensar que todo está bien, a pesar de que el techo cae sobre tu cabeza.

Huelo el humo que sale de la punta de tu cigarro... y luego inhalo humo del mío, mientras pienso en la falsedad de tus palabras. Hacia donde quieres que vaya? Tu me obligaste a mirarte, y después vas hacia otro lado, como queriendo decirme que ya tenías mi atención y dejé de importarte.

Me sirvo un poco más de ese vino denso que trajiste, y que a pesar de saber que es venenoso, prefiero tragarlo y entretener mi boca con su sabor falso... lo prefiero mil veces antes de chocar contra el muro de humo... mil veces antes de admitir mi derrota, como un aquiles con la flecha en su tobillo.

Pasado

Miro como llueve, y te acercas a mi, sosteniendo un café que sabes que no tomaré...

Quiero caminar bajo la lluvia, empapar mi piel... correr por la arena mojada y terminar empegostada con agua, arena y sal.

Sonrío a tus ojos que me miran...

Tus ojos.. Esos ojos por los que durante tanto tiempo hubiese dado lo que fuera por tener a diario en mi vida... y que ahora me parecen vacíos, sin nada que ofrecerme...

Hemos crecido, hemos avanzado en el tiempo, en diferentes direcciones, y aún así, nuestros destinos coinciden una que otra vez para poder contarnos mutuamente lo bien que nos va sin el otro.

Miro en ese ámbar mi reflejo y retiro mi mirada al café.. como sabes bien, no tomo café, y aún así, siempre ordenas lo mismo para mi... esa maña tuya de pedir lo que los otros odian... mi maña de dejarte escojer por mi. Quizá por eso no coincidimos en la vida más seguido.

Te amé, te adoraba como si fueses sagrado, idolatraba tu risa, y esperaba ansiosa tu llamada, a diario... ansiaba ese beso que se da tan suave que nunca dura.. ese beso que siempre llega cuando nos vemos, aunque nuestros corazones no lo anhelen.

Me despido de ti, y camino bajo la lluvia, sin paragüas... Necesito lavar tu olor y tu piel... cualquier indicio que me haga pensar en ti... No quiero volver a pensarte en otros tres años, cuando vuelvas a mi camino una vez más... sin quererme realmente, y sin quererte yo a ti.

Un misterio

Me estoy acostumbrando a tu constante ausencia...
a que te vayas sin despedirte,
aunque escribas sobre mi y de las cosas que te he dicho...


Es extraño, pero te encuentro conocido,
y sin embargo, te empeñas en velar de misterio todo,
como si no bastara con la distancia que ya existe.

No escribo grandes párrafos al respecto,
ni siquiera dedicaré más que estas cortas líneas,
porque sé que las leerás, 
con mis siempre acentuadas palabras,
mi perfecta ortografía, 
y la verdad que siempre digo, por no ser fanática de los amiguismos...


Me intrigas.




Foto:awfultosee

La pirata

Caminó por la penumbra, esperando no ser escuchada por ellos,

calculó sus pasos para no hacer sonar la madera bajo sus pies y oía atenta los ronquidos para saber que todo seguía bien. Todo Normal.

Se escabulló por la grieta en la pared, como hacía cada noche desde hacía un año... Nadie podía decirle nada una vez dentro. Era su espacio, su lugar secreto. Allí escribía, leía, bailaba. Podía olvidar que todos en el mundo eran extraños que se metían en su vida sin pedir permiso. La violaban en muchos sentidos: ensuciaban su espacio, rompían sus sueños, quebraban su esperanza... Una y otra vez ella era usada como esclava para ellos: limpiar, servir, callar. Aquí era agradable, la luz de la vela le permitía ver un poco más allá del fulgor. 

Esa noche llegó como todas las noches, y tomó el libro que leía, se sumergió en las palabras y soñó que era la pirata de la historia. Era fuerte, poderosa, valiente. Nada podía detenerla. Era una heroína con botas, una espada y pañuelo amarrado en la frente. Tomó esa noche la decisión, después de terminar la novela. 

Subió con cuidado las escaleras y caminó en la oscuridad. Oía los ronquidos aún, pero ya no la asustaba que la oyeran. Tomó un bolso de lona y lo llenó con sus pertenencias. Bajó a la cocina y metió en una bolsa de compra de tela manzanas, pan, queso y una salchicha seca que tanto les gustaba a esos hombres. Vio sobre la mesa la cartera que contenía monedas del señor de la casa, y le robó varias. Las necesitaría luego. 

Salió por la puerta trasera y se zambulló en la noche... ahora ella era la pirata.

...

 A veces me pongo a pensar en que cada día me despierto sin querer hacerlo...

   que todos y cada uno de ellos pienso que quizá sea mejor no levantarme,

   que no hay nada por lo que valga la pena luchar,

   el hambre dejó de molestarme,

   el dolor dejó de fastidiarme,

   las lágrimas se secaron en mis ojos...

   Comencé a lastimar a los que estaban en mi alrededor,

   solo para saber qué pueden sentir por mi,

   manejar sus sentimientos, sus emociones,

   sus dolores, sus tristezas,

   cual juguetes,

   como marionetas de madera,

   que se rompían en ciertos momentos.

   Me volví hábil en el arte de la seducción,

   me complacía generar deseo,

   me encantaba ser todo y nada a la vez

   para ver en los ojos esa esperanza que yo no sentía ya,

   para sentir en los demás eso que yo no siento,

   Solo para darme cuenta de que puedo

   hacer que me amen, tan fácilmente como puedo hacer que me odien.

   

Mi cuerpo pasó rápidamente a ser parte del juego,

   era objeto de placer,

   fue mi catalizador para pretender ser honesta,

   comenzó a ser mi herramienta favorita,

   como si fuese necesario su uso,

   tal como un florero en el cual pones flores

   yo ponía grandes cantidades de feromonas,

   unidas a miradas, pequeños roces.

  

 Dejé de ser honesta con ellos, 

   comencé a usar a todos para mis propios fines egoístas,

   partí de la idea de que era preferible herir 

   antes de ser herido.

   Es difícil llegar al fondo,

   Nunca hubiese llegado de no ser por aquellos que me aman,

   aquellos a los que herí sin quererlo.

   Un monstruo, me llamaron... ¿lo soy?

   Soy una deforme criatura que perdió su norte,

   ¿Soy, básicamente, una criminal de ilusiones?

  

 No quiero serlo...

  pero... 

¿Por qué arriesgarme a salir herida, si es más fácil herir?

   ¿Por qué no herir?

   He sido lastimada... 

   ¿Por qué los demás no pueden ser lastimados?

   

Lo que me diferencia de los demás

   es que estoy consciente de los sentimientos que genero...

   Deseo, Lujuria, Ternura, e inclusive, he generado amor...

   Es posible que el problema radique en que

   el deseo no es recíproco,

   que la lujuria es ficticia,

   que la ternura no existe realmente en mi mirada,

   en que el amor nunca va acompañado de ilusiones...

Soy un monstruo,

soy una mujer,

soy todo aquello que me han enseñado a ser.

foto Sh4dyJ0lk4