Sombras (uno muy viejo)

No me atrevo a mirarte a los ojos,
para mi son como rayos x muy potentes,
puedes ver a través de mi,
y todo lo que contengo.

Puedes saber qué pienso y como me siento,
ves las sombras que nublan mi ser,
y la luz que me ilumina por dentro...
Entiendes mis sueños y mis ilusiones,
mis temores y mi soledad.

Por eso evito mirarte a los ojos,
para darme la oportunidad de ocultarte la verdad
que me quema por dentro
y que sin importar cuánto
debes ignorar,
pues así quizá no puedas ver mis lágrimas
que se asoman por la noche,
cuando la ciudad calla 
y los pensamientos vagan.

No puedo evitarlo, 
quiero hacerlo, pero no puedo.
Has llegado muy dentro de mi,
hasta hacerme perder la confianza
de que los días pasarán
si no hablo contigo,
si no tengo un beso tuyo,
aunque sea el último,
para poder volver a encerrar mi corazón en un baúl
con un candado y tirar la llave, 
lejos, muy lejos,
donde nunca más la pueda encontrar

blah

Los recuerdos inundan mi mente, como si fuese imposible olvidar aquellos días en los que sentía que era infinitamente infeliz, pero que ahora me doy cuenta, era exactamente lo contrario. Tenía a mi mejor amiga a mi lado, para fumarnos un cigarro y quejarnos de la vida y de lo mal que nos trataba, tenía en la calle del frente una famacia donde siempre me regalaban un chocolate; porque iba a diario a comprar cualquier cosa, el mejor restaurant japonés y chino a dos cuadras, las cafeterías más chic y bohemias a pasos de mi puerta. Era la vida perfecta, pero yo no lo apreciaba.

O bueno, no era tan perfecta, no conseguía un trabajo, no lograba mantener una relación saludable con nadie más que con mi única amiga, fumaba demasiado, caminaba en exceso, me preocupaba mi figura de forma casi obsesiva. Desarrollé una úlcera y gastritis aguda, sin mencionar fracturas anímicas. Seguía nadando en el agujero negro lleno de sombras que me persigue desde siempre.

Necesitaba huir de allí, porque básicamente ya no podía soportar sentir más... Era preciso dormirme, dejar de hundirme en el hoyo sin parar... Porque irse al lado oscuro uno solo es atemorizante. Así decidí irme del país, comenzar de cero, y volver a enrollarme en la misma situación en la que estaba inmersa, sólo que esta vez de forma consciente... y aquí estoy, con una perrita a mis pies escribiendo sobre lo mal que va mi vida, cuando hay días en los que no tengo ganas de comer, otros en los que no soporto nada más... Sigo siendo infinitamente igual que antes, sólo que en otro escenario, y sin mi mejor amiga. 

Las fantasías

... Y de repente me fui a dormir, pensando en lo mucho que me gustaría poder viajar en el tiempo o el espacio con sólo pensarlo o desearlo. 

Mis sueños se volvieron fantasías y estas se volvieron mis sueños ¿En qué momento dejé de ser racional? Puedo respirar si lo deseo, pero no bajo el agua. De pronto cambiaría mi vida completa sólo por querer experimentar algo más  allá de mis límites y coqueteo ante la posibilidad del dolor, del sufrimiento y de la decepción. 

No soy yo, eres tu. No eres tu, soy yo. ¿Importa quién está loco, si todo lo que se hace en la vida es pensar contínuamente en probarle a los demás que no se está demente? No estoy loca porque puedo ver hacia fuera y entender a los demás. Pero puede ser que esté loca porque miro hacia dentro y no encuentro más que el agujero que he intentado llenar con libros, música y conversaciones... Con momentos suplerfluos. 

Puede que sea todo una mentira, que no exista nada más en el planeta más que esa oscuridad y que a todos nos rodea, porque nadie puede afirmar que existe luz si no ha conocido la oscuridad. Así que la idea de poder moverme en el tiempo y en el espacio a voluntad ha comenzado a tomar forma de manera volátil. Sería tan divertido poder hacerlo... Llegar a los momentos cumbres de tu vida y ver cómo ocurre lo que ya conoces, llegar a un lugar determinado donde sabes que está alguien esperándote porque vas tarde, caminar por las épocas para observar sin ser observado. 

Así que me voy a dormir una vez más, soñando con fantasías.

Oscuridad

Después de horas, y días enteros pensando, me di cuenta de que todo el mundo tiene por lo menos una parte de su persona anclada a un sentimiento de inconformidad con respecto a su vida. A veces la vida que los demás esperan de ti es muy brillante, otras veces son tan oscuras que cuando los superas te quedas sin saber qué hacer. 

He estado pensando contínuamente quién soy. No soy una mala persona per se, pero estoy consciente de que no sólo puedo serlo, sino que opto por ello en algunas ocasiones.La otra parte del tiempo, lucho conmigo misma para ser "buena", porque es lo que se espera de mi. Ser buena es parte de lo que la mayoría de las personas que me conocen esperan. Pero también saben, porque me conocen, que puedo ser venenosa si lo deseo. 

Ultimamente hablando, he logrado sacar del centro de mi oscuridad un poco de luz. Es reconfortante hablar con alguien que siente la misma oscuridad a su alrededor, dentro de sí mismo. Calma el espíritu saber que no sólo no estoy loca, sino que tengo compañía en ese oscuro agujero. 

No puedo decir que se siente bien estar dentro. No puedo decir que sé vivir con una luz cegadora todo el tiempo, pero también he pensado que necesito oscuridad e intranquilidad en mi vida, porque no sé vivir bien sin ello. No sé vivir sin problemas existenciales, personales, o problemas simplemente. Encuentro algún tipo de satisfacción en ser infeliz, pero ¿¿Por qué?? 

Soy más creativa cuando estoy deprimida, soy el triple de ingeniosa cuando estoy preocupada, y sin embargo, cuando estoy feliz, cuando siento que todo va bien o puede ir genial, me desmorono como si nada valiera la pena. Llego a mis metas y no encuentro el camino después de ello. Puede ser peligroso ser así, pero las personas oscuras y perversas lo son porque no ven la luz. Yo he pasado mi vida viendo luz y oscuridad y muchas veces puedo planificar si quiero estar en la parte iluminada de mi cabeza, o en la oscura... 

Si has leído algo de este blog, has visto más partes oscuras que claras. No puedo prometer que verás alguna claridad, porque cuando me inunda, abandono mis escritos y mis lecturas y me dejo llevar. 

¿¿Existe alguien más allí que lea o piense como yo??

El ipod rosa y la falda de agujeros

Ayer te vi caminando por la calle, ibas como flotando sin darte cuenta de cuántos hombres te miraban. Seguro estás acostumbrada a ello, con tu belleza inusual y tu contoneo al moverte sabes que atraes a cualquiera; Pero te da igual. Te miraba pensando qué estarías escuchando, porque ibas como cantando para ti misma. Eres valiente, yo no podría hacer eso sin temor a que me tildaran de loco. 

Te observé mejor, con esa minifalda de jean con agujeros que sabes que es demasiado corta, pero no te importa, de todas formas, no cualquiera puede usarla. Tienes las piernas largas y casi infinitas. Tu cabello larguísimo y con destellos de color chocolate iban presos en un moño alto, pero caía por tu espalda, moviéndose de un lado a otro, como el péndulo de un reloj. Vi como sacabas del bolsillo ese ipod rosa que tanto te entretiene mientras caminas por la peligrosa ciudad. No sé cómo vas sola por la calle, yo no te dejaría caminando a solas mientras muchos hombres te ven y piensan en ti como yo estoy pensando. 

Un día de estos me atreveré a invitarte a salir. Me pararé frente a ti y me presentaré, con mi disfraz de empleado, de gerente de una importante oficina, y tu con tu disfraz de chica universitaria. Te veré caminando por acá otro día de esta semana, estoy seguro, y te invitaré a un café.

Imagen de meenie

plop

Este no será un escrito poético o bonito... Ni siquiera agradable. 
Sólo quiero decir que quiero algo que no me pueden dar,
algo que llevo rato necesitando y que de verdad si tan solo pudiera tenerlo, sería genial.